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当好父母的十条锦囊妙计,建议每个人都应该知道

目录:行业新闻  发表时间:2017年12月29日 06:04:54

来源: 本站 作者: 访问量:173

  很多人说在年轻的时候,总会有一两个时刻会对父母产生恨意,但随着年龄渐长,这些恨意终将消失,终会体会到父母的良苦用心。我不否认,父母和子女无论如何亲近,都是独立的个体,总会有认知碰撞的时候,尤其是当子女意气风发的时候,这种碰撞会更激烈,显得更加不可调和。可这些看似分歧的地方,都会因为时间而得到解决,它们在本质上并不构成伤害。

 

  可是,也有一些父母对子女的态度,自始至终都是伤害。他们没有把子女当做一个有自由意志的人,而是强行把自己的想法强加给对方,以为替他规划好一切,就是爱他。更有甚者,把孩子当做物体,一边打一边骂,从小到大,一直如此,倘若孩子长成了唯唯诺诺的大人,他们不会去质问自己,而去指责孩子怎么这么不成器。

 

  无论你多少岁,知道当父母必备的这十条都不晚,现在正是一个互相理解的好机会。

 

  做父母,最难的不是加法,而是减法

 

  看一本书,读厚他很容易,精简却很难,因为我们抓不住精髓。做父母亦如此。

 

  最难的不是懂得多少育儿方法和理论,给孩子创造多好的物质条件,最难的是懂得放弃,放弃自身的控制欲,给孩子爱和自由!让孩子的独立性得以自由伸展。

 

  不禁想起杨绛先生在《将饮茶》中写过,“父亲说,没什么该不该,最喜欢什么,就学什么。我却不放心。只问自己的喜爱,对吗?我喜欢文学,就学文学?爱读小说,就学小说?父亲说,喜欢的就是性之所近,就是自己最相宜的。”

 

  尊重孩子的独立性,做好减法,是每个父母都应该学会的,对于夫妻关系也是如此。

 

 

  养育,要适当听从内心

 

  一位妈妈描述:老大是个自出生就睡婴儿床的孩子,吃饱甩头就唿唿大睡,然后你想把他放哪里睡都可以,反正打雷都不会干扰他睡眠。而老二是个落地醒的高需求宝宝,在六个月之前,她没法自己入睡,稍微有动静就会醒来,无论睡得多熟,放下之后五分钟之内必定会醒来,而抱着她就能睡好几个小时。她入睡难(有时候光靠哺乳还不行,还得边吃边走)超级恋奶、睡眠轻、害怕大的噪音,晚上必须陪睡……但这一切都会在妈妈的怀抱里和哺乳时得到最大程度的安抚。

 

  尽管很多人说我惯着孩子,但我只知道,孩子是需要妈妈,我为何要拒绝?!7个月左右,孩子能在婴儿床独自睡两小时了,出门也接受婴儿车,而不是要一直抱着了…… 孩子总会长大,她需要你的时候并不多,但一旦错过了,她就再也不再如当初那般需要你了。

 

  在很多事情上,不妨遵从母性的本能,相信内心的选择,不要错过了你们最合适的亲密时光!凡事慢慢来总是对的!

 

 

  当对孩子说“不”的时候,请给一条可以走的路

 

  我们对孩子说不的时候,实在是太多太多,有多少次,我们对着孩子说,你不可以这样!孩子在一旁嚎头大哭,而我们在一旁要么扮演宇宙救世主:“我这都是为你好!”。

 

  要么一脸威严:“我说不允许就是不允许”!要么一脸横肉:“你再哭!我就不管你了!”不知您是否想过,孩子的世界很小,他可能觉得走投无路。

 

  在我们对孩子说“不”时,请同时告诉他怎样做是正确的。

 

  例如:现在不能买糖吃,是因为家里有糖,我们要把家里的糖吃完再买;

 

  现在不能吃冰激凌,是因为马上要吃午饭了,我们要午饭过后一个小时才可以吃等等。

 

 

  犯错的孩子,也需要尊严

 

  我们常说,人非圣贤,孰能无过。这句话貌似是对成年人逃脱犯错的辩词,可在孩子那就成了:孩子嘛,犯错了惩罚他就好了,要想尽一切办法去惩罚他,让他长记性!!(实在不行就一顿打!总比没人管的好!不然长大了就不得了啦,严重的就去杀人放火啦,balabala...)

 

  所以,很多时候,是这么管教孩子的(如果不是一顿打的话):

 

  事后算总账:“呵呵,早跟你说了不要这么做,不要这么做,你偏要做,现在好了,怪谁,怪我吗?你哭给谁看啊?!”

 

  抨击智商:“要我说多少次,你就蠢成这样吗?!让我说几次你才懂,我看你脑子快生锈了吧,笨成这样!”

 

  说反话羞辱:“你做啊,你再去做啊,没XX都是好事,你再多做几次,就会变成XXX了,你就尽管去做好了好吗?!需要我教你吗?”

 

  拒绝情绪:你再哭,要哭出去哭,别让我看到,我看着就来气,一看我就肚子火!

 

  你想想,当我们犯错的时候,我们是怎么想的?

 

  是希望被打脸、羞辱还责骂?都不是!

 

  一旦意识到自己犯错了,最希望的是能有机会改正和弥补(如果对他人造成了影响的话),最需要的是承担责任!不是吗?

 

  可是,很多父母都没有给孩子这样的机会。

 

  记得,之前刷爆朋友圈的一位父亲陪儿子一起写道歉信贴在电梯里,主动为自己所犯下的错误负责,才是对孩子最正确的惩罚。

 

 

  是孩子真的做了蠢事,还是你丢了面子,你龙颜大怒

 

  当举起棍棒的时候,你要问自己,是孩子真的错得离谱,还是你颜面受损,你是因为真的希望孩子成长,而不是隔壁家大妈说你孩子不乖?当孩子成绩不好,你骂他之前,你要先想清楚是孩子真的没有努力还是你认为分数很重要。当孩子需要你的时候,你拒绝他是因为他无理取闹,还是你被世俗绑架了?

 

  当我们发怒对孩子施以冷暴力或者直接暴力的时候,请反思自己发怒的缘由是什么。据调查研究表明,大多数父母们90%的发怒是因为孩子不符合自己心中对孩子的设定和不符合外界对孩子的评判。

 

 

  育儿何以育己?从研究自己,尊重孩子开始!

 

  我们常常认为孩子是一张白纸,任凭父母描绘成啥样就是啥样,然而越是深入的去了解孩子,就越是深刻的明白,孩子也是我们的老师,也在帮助我们成长,反而是我们应该保持对孩子的敬畏,一个孩子,从来到这个世界一无所知,他是怎么去成长的,吸收和创造的?我们从孩子的行为中是否能看到一些自己好的或者是不好的影子?育儿便是育己,我们真正应该放弃的是那个自以为是的自己,从重新审视自己开始去和孩子一起成长!

 

 

  没有所谓的起跑线,如果有,那么肯定是父母

 

  有些人认为早教是起跑线,有些人认为拥又有钱的父母是起跑线(富二代),有些人认为拥有有知识的父母是起跑线,有些人认为拥有有地位的父母是起跑线。

 

  我不否认一个有钱有地位有知识有文化的父母对孩子来说,是一笔财富(有形和无形的),但对孩子的一生来说,能有机会依从自己内心尽情的奔跑,比一切都重要!

 

  因此,一个孩子这一生能否成功的过好“自己的”一生,和他的父母是否给了充足的爱和自由,有莫大的关系!

 

 

  孩子才是这个世界上最爱父母的人

 

  父母是孩子最亲密的人,任谁都无法阻止这种来源于血脉的亲密关系。这种爱绝对不附加任何的条件,无论你贫穷或者富贵,你都是他的最爱,只有“别人家的孩子”,却没有“别人家的父母”。

 

 

  比起孩子离不开我们,其实是我们更离不开他(她)

 

  时间很快,你和孩子之间亲密时光根本不多,你和孩子能朝夕相处的日子也根本不多。回想一下,那一年你怀孕有了他,到现在是不是恍如隔日,而很快,孩子就要上幼儿园,小学……

 

  很多孩子初中就住校了,有些孩子高中毕业就出国了,或者去远方上大学了,紧接着就是工作、结婚、生子……一辈子真的很短,当孩子还在你身边的时候,好好珍惜,开心的过好每一天吧!

 

 

  没有人天生会当父母,但我会是你最好的父母

 

  有时候,我们感觉自己并不是一个完美的父母,我们也会生气的向你大声说话,也会懊恼到控制不住情绪而爆发。请原谅,我也是第一次当你的父母! 我们是如此的幸运,你选择了我们当你的父母!虽然没有人天生会当父母,但我们会是你最好的父母!

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